發(fā)現(xiàn)對方出軌后，最應(yīng)該馬上做這幾件事！

談及出軌，就像談及人們的心頭刺。它像一片沼澤，讓人無力脫身，越是想要抽離，卻又深陷得越快。

小芬就剛剛經(jīng)歷了這樣的事件。小芬和老公小文結(jié)婚八年，小文對她的照顧無微不至，在朋友們眼中，小文更是公認的好老公。

可就是這樣的他，卻出軌了。

對于自己的人生現(xiàn)狀，多種痛苦的情緒在小芬的身體里來回爆炸。最后只剩下深深的低價值感和無力感，讓小芬在生活中灰心冷淡，也無力動彈。

回憶起過去和小文的點點滴滴，不斷地自責和自我懷疑扣撓著小芬的心：“是不是我不夠好，所以他才出軌找別的女人?”

男人出軌帶來的，“我不夠好”的殺傷力是巨大的，它讓我們感覺到，我們整個人都受到了否定。

其實，伴侶出軌真的不是因為你不夠好，而是因為我們心中的一個錯誤的價值信念在作祟。

我們將自己的價值感，完全與對方對待我們的感情綁定到了一起，所以我們在感情中完全陷入了被動。

因為，當對方對我們的感情發(fā)生變化時，我們就會深深懷疑自己的價值。

面對伴侶出軌和低價值的雙重受創(chuàng)，我們應(yīng)該如何把握接下來的生活，走出目前的困局呢?

01

和對方談?wù)剬@段婚姻的看法

冷靜坐下來與對方進行談一談，了解他對這段婚姻的看法。

此時的談?wù)摬⒉皇菫榱擞懻摮鼋鉀Q事情的方案，而是看清類似這樣的問題：

(1)我們婚姻中的什么問題可能與伴侶出軌有關(guān)?

(2)我們的現(xiàn)狀如何?還有多少分信任?

(3)我們的關(guān)系怎么了?

人們急于做決定，往往是認為，如果自己再不做決定，對方會不會認為自己不在乎或太在乎這段感情?

再不決定，我還要在這片黑暗中痛苦多久，我無力承受!

其實此時的糾結(jié)已經(jīng)就已經(jīng)告訴了自己答案——不要做決定。

“到底是我最初就看錯了人，還是我們的溝通出了問題?或者是我自己做錯了事卻不知道?”

在弄清這些問題之前，我們的決定其實只是全憑運氣而已。

如果不清楚兩人的婚姻究竟發(fā)生了什么，這時候最不應(yīng)該的就是做決定。

自己的內(nèi)心還沒有平復(fù)，仍翻涌著各種情緒，這時候急于做決定，就無法避免下次還會掉進坑里。

不管兩人的婚姻是分是合，都依然深陷在之前的模式中。

生活方式從未改變，它還會延過去的軌道，繼續(xù)重播之前的故事。

兩人的關(guān)系明明出了問題，卻不斷回避一次又一次的茫然與憤怒，只是掩耳盜鈴。

02

拿回我們原有的力量感

對于一直一蹶不振的小芬，閨蜜文子的一句話，擊中了她的心：“你真正害怕的是什么?”

在這個恐懼的源頭，小芬看到了一個小女孩，孤零零的一個人站在家中。滿眼都是疑惑——媽媽去哪兒了呢?

到了第二天媽媽也沒有回來，直到小芬漸漸長大，開始明白了母親離開了自己的事實。

成年后的小芬，沒有人會再提起那個母親消失了的下午。小芬好像過上了一種失憶的生活——她不用面對自己的無力感。

但是另一半的出軌，就像撕開了這個藏了多年的傷口。

有一種更深的信念在說：“我是不被愛的，我是不值得被愛的!”

覺得自己不被愛，不值得被愛，我們就更加想通過伴侶來證明自己值得被愛。

而不斷逃避自己心中缺失的力量感，將價值感牢牢的綁定在另一個人對我們的情感中，卻會牢牢的剝奪我們的力量感。

因為一旦對方對我們的感情發(fā)生改變，我們就會產(chǎn)生劇烈的自我懷疑。

自己的心中對愛感到匱乏，我們也就更難以吸引到別人的愛。

有一位女性在自述中說：“我很少感受到別人愛我的體驗。我心中的英雄是霹靂嬌娃、超能女俠，但是我長得并不像她們，直到我愛上了自己咖啡色的皮膚，厚實的雙唇和飽滿的圓臀，這世界才開始愛我?！?

查理·哈德爾說：“想要獲得愛，就要讓心中填滿愛，直到像一塊吸引愛的磁鐵一樣。”

愛這種東西，就像一口水井。不會越給越少，而是越給越多，

嘗試開始寫出自己的一個優(yōu)點，然后開始慢慢發(fā)現(xiàn)自己更多的優(yōu)點。

去更多的欣賞自己可愛的地方，讓心中填滿愛，會逐漸發(fā)現(xiàn)愛的頻率會越來越多的，就像一顆磁鐵一樣將自己包圍。

03

擺脫受害者模式

當遭遇伴侶出軌時，我們深陷暴怒、痛苦和沮喪這些情緒的旋渦中。

我們以為那一刻情緒就代表那一刻的自己，所以任由著這些情緒主宰我們做出各種各樣的行為。

我們害怕陷入心中的那一份無力感，被它主宰，因此我們也就更難以去面對這樣一份感覺。

其實，當我們的價值感被伴侶的出軌打碎時，我們最需要做的，就是老老實實地承認心中這份無力的感覺。

因為面對，意味著要放它走。不再用壓抑、抵抗將它關(guān)心自己心里的小黑屋，而是讓它重見陽光。

看看此時自己心中的想法：“我覺得現(xiàn)在自己真的很脆弱無力，我害怕別人今后看我的眼光;沒有誰會在意我的難過;這樣的自己真的很失敗，一點也不能掌控自己的人生?！?

關(guān)照自己此刻的情緒，它只是像一條水流般的存在，穿梭在在我們身體的管道中，會來也會去。

不去壓抑和抵抗，但是也不去認同它，不讓它成為自己。

就像一片云朵的聚散，情緒會自然的消漲、散去。

當我們真正平靜下來之后，會覺得：這個女人搶走了我的丈夫，讓我現(xiàn)在這么痛苦。最可氣的是還欠下了這么多的錢，我真的受不了這個烏煙瘴氣的家了，我不應(yīng)該受到這么不公平的待遇。

這時，請先停下自己的抱怨。

也許我們現(xiàn)在感覺自己的一切都糟透了，對以后的生活都無能為力。

這個并非現(xiàn)在的自己，而是過去的自己所思所行的結(jié)果。

這是過去的你，如果你用這個來定義自己，未來將不會有任何不同。

不斷的抱怨，待在受害者模式中，我們會覺得很舒服，這意味著我們什么也不用干。

是對方出軌了，是對方?jīng)]有遵守承諾，是對方，沒有照顧好我們的感情，所以應(yīng)該是對方來負責，應(yīng)該是對方來彌補這段關(guān)系。

但是我們需要明白：一段關(guān)系的破碎并非是偶然的，而是早有端倪和波濤洶涌。明明我們一次次的茫然、矛盾和憤怒，卻一次次的選擇了麻木與逃避。

出軌是過去婚姻問題的一個結(jié)果，而非一切的原因。

出軌確實是對方的錯，但是我們也要負起責任。

為自己的生命和生活負責。只有用這份信心和勇氣來面對自己人生的課題，在這個事件中看清自己的問題，才能避免用相同的模式重演相同的經(jīng)歷。

對于現(xiàn)在的婚姻，如果內(nèi)心深處還是無法割舍這段關(guān)系，想繼續(xù)走下去，那就借助這段關(guān)系好好做自己的功課。

當我們的內(nèi)心真的經(jīng)由這段關(guān)系，看清了自己的功課后。如果選擇離開這段關(guān)系，勇敢的面對未知的生活，也是很好的一種選擇。

這種分開，也會在未來的成長中讓我們慢慢獲得力量。